真妮的咖啡屋 by 蔡真妮
杯杯咖啡用心而來
June 29, 2009 07:27 AM | 55466 次 | 0 0 評論 | 40 40 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

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一個簡單的改善夫妻關系的方法
by 蔡真妮
January 07, 2013 06:31 PM | 6412 次 | 1 1 評論 | 28 28 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

 這個辦法是從《真愛密碼》這本書裏看到的,作者是麥克·羅馳(Michael Roach),他畢業于普林斯頓大學,大學期間曾到過白宮領取總統頒發的學術獎。他又是個受戒僧人,在一個寺院裏修行了八年,獲得了格西(Geshe)證書,相當于藏傳佛學界的博士學位。

 

得到學位後,他的上師讓他出山經商,經受不一樣的曆練。他說他不懂做生意,師父就送給他一本《金剛經》,說都在這裏了。他在紐約曼哈頓從學徒做起,白手起家創建了安鼎國際鑽石公司,他擔任負責運營的副總裁,公司後來有上萬名員工,銷售額達到兩個多億。他還創立了一所大學,一個修行中心,他精通梵文藏文,四處講學之余,翻譯了很多書,可以說著作等身,其中流傳最廣的是他寫自己的經商經曆:《當和尚遇到鑽石》。

 我最初接觸到他的書就是《當和尚遇到鑽石》(The Diamond Cutter: The Buddha on Managing Your Business and Your Life),講他自己怎樣從一個僧人搖身變成了鑽石商人。他在書裏介紹了很多鑽石行業的常識和有趣的故事,更多的是講他如何一步一步運用《金剛經》的原則走向商業成功的。

 經商成功之後,他師父又讓他去找一個伴侶,他一開始斷然拒絕了,因爲從小父母離婚的經曆對他打擊很大,他覺得男女之間就是沒有辦法長時間和睦相處的。師父讓他找伴侶的目的是爲了讓他修行更上一層樓,找到之後兩個人必須一起修行,最開始要一起閉關三年,彼此之間不許講話,練瑜伽的時候呼吸都要同步,非常難的修煉。他說他還要對方漂亮聰明,看得懂中文梵文藏文《金剛經》,這個世界上哪有這種女人啊!他師父舉起《金剛經》說,你就用這個去找,結果真讓他給找到了。

 怎麽和伴侶相處愉快是接下來他要面對的問題,《真愛密碼》這本書是麥克和太太克裏斯蒂一起寫的,重點講的就是伴侶間相處的訣竅。 

無論是經商還是在處理人際關系,麥克所用的辦法都異于常人,他更關注自己的起心動念,書中翻譯爲“銘記”。他認爲我們每一個念頭都是一個種子,我們要給自己種好種子,這樣才有好花好果結出來,如果不斷給自己種負面的種子,那麽生活中自然就要出現惡果了。

 比如他說:“如果你想讓生氣憤怒的人在你面前消失,你只需要平息你的情緒,展露你的微笑,通過你的微笑,你會在你的心靈中種下新的種子,然後通過這些新的種子的成長成熟,你就會看到這些憤怒的人漸漸消失了。”

 “不要跟你的伴侶爭執,也不要去求他,說你別生氣,別生氣,千萬別生氣;也不要威脅說,我今天晚上不給你做飯吃。你只要去熄滅你內心的憤怒。你堅持做一兩個禮拜,你的伴侶的憤怒就會消失,這就是阻止你伴侶憤怒的唯一的方法。

他在別人問到怎麽對待分手的伴侶時回答說:“其實最好的辦法是,把那個原來離開你的伴侶看成是你的一個老師,如果你把他當成你的老師,你就會看到,他帶領你走到一條新的道路上去了。有些時候,你的老師會把你介紹給另外一個老師。”  

 我把《真愛密碼》中克裏斯蒂講的改善夫妻關系的一個方法放到這裏,借花獻佛,算作是新年送給朋友們的一個禮物。

 

每天早晨醒來的時候,先不急著起床,閉著眼睛,靜靜地想你老公(老婆)的好處,想他的優點,比如“麥克很謙虛,麥克對于《金剛經》的了解超過了任何人,麥克有雙漂亮的藍眼睛,有他作爲我的伴侶實在是太幸運了……,把他的優點列一遍,僅僅這麽做,僅僅五分鍾,你就在心裏種下了關于伴侶的非常好的種子。(去想那些曾有過的愉快,想他曾給你帶來的快樂,想他的存在對你的啓發,感激他對你的陪伴……總之,想他的好,感謝他在你生命中的出現。)你這麽想之後,下一次看到伴侶的時候,在你的眼裏他會變得更加好了。

 

持續這麽做,你的伴侶就會變得越來越迷人,越來越美麗,是你自己改變了這些。

 不斷種下新的種子,會讓你不斷看到完美的伴侶。具體來說,就是你希望伴侶做到的,你自己首先去做。不要和對方去談,不要試圖改變對方。不斷在自己內心種下新的種子,假以時日,你就會看見自己的伴侶越來越完美,而你們之間也會越來越和諧幸福。

 

恭祝世界部落格的朋友們在新的一年裏夫妻和睦、家庭幸福安康!

 

 

 

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刁卿蕙Chinghuey_Tiao
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January 07, 2013

老實説,我更欣賞妳本人所寫的夫妻相處之道的文章,生動自然有趣與--真實。

其實這對夫妻所謂的相處之道,已是老僧常談。他的書還有賣點,就是他的身份與所申稱的財富吧?他是個俗氣至極的商人,卻以藏密的"証書"來掩飾,以白宮所頒的學術獎(?)來行銷。

他以金剛經來推銷金剛鑽,且不論其造作扭曲的價值觀,難道他不清楚鑽石的虛幻價値,遑論血鑽的罪惡?

很抱歉,在此直言(你們可以使用念力的微笑以對)。我相信,所有深諳幸福之道的夫妻,是不用去讀這樣的人所寫的書的。

改變自己,就能改變関係。仍是至理名言,不以其人廢言。

也祝 闔家新年快樂!

一個日本丈母娘和美國女婿之間的沖突
by 蔡真妮
October 16, 2012 05:11 PM | 1271 次 | 0 0 評論 | 17 17 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

 

認識一個日本老太太,在美國這兒免費教小孩學日語。聊起她的家庭,原來她和丈夫年輕時移民美國,在異鄉生活了大半輩子,先生已經過世了,她現在自己一個人住,所以出來教教孩子日語充實自己的生活。她有個獨生女兒嫁給了美國人。爲了能常常見到女兒,她在丈夫去世後賣了原來的房子在離女兒家很近的地方買了一個小房子住。談起女兒,她充滿了關愛和自豪,不過對于女婿,她有點不以爲然,心裏很有意見的樣子。

原來她和女婿之間曾發生過很大的沖突。

起因是她的女兒工作很忙,沒有時間做日餐,她就經常做些好吃的送過去。一個周末的上午,她拎著買來的日本雜貨還有做好的壽司去送給女兒. 

她敲門後,是女婿來開的門,女婿看見站在門外的丈母娘,有點吃驚地問道:“你怎麽來了?”

 丈母娘說我來給你們送些吃的東西。

 女婿眉頭緊皺起來,說:“你要來之前,應該跟我們打個招呼,約個時間,沒有什麽急事不能這樣直接就來敲門的。” 

丈母娘有點不高興地說:“我來自己女兒,需要提前打什麽招呼!你讓開,讓我把東西放進去。”

 

女婿依舊把著門,毫無讓路的意思,堅持說:“這是基本禮貌,你到別人家就是要提前約好,要看人家方不方便。”

 丈母娘提高了聲音:“這不是別人家,是我女兒家!”

 女婿說:“你女兒的家是我和她的家,對于你來說就是別人家。你不能這樣隨便說來就來。我們現在很不方便招待你,請你馬上離開。” 

丈母娘聽到這裏心裏真生氣了,大聲說道:“你讓開,讓我進去。女兒家就是我的家……“邊說邊提著東西往門裏面擠。

 女婿黑著臉,一只手拎起她的那些大包小包另一只手拽著她的胳膊,連推帶拽將她推到了大道旁,扔下東西轉身大步疾走回去,“乓“地一聲把門給關上了。

 

周末的小區,行人道上人來人往,有人在遛狗,有人在跑步,大家都注意到了這一幕。老太太站在那兒,腳下散了一地的東西,又窘又氣,七竅生煙,卻沒有一點辦法,最後只好低頭把東西收拾起來回自己家了。

 

女兒事後一再跟她解釋,女婿是美國人,對于隱私極其重視,那天她去的時候他們還在睡懶覺呢,確實不方便,讓她不要介意。可她心裏還是很氣女婿不懂得尊老,不講情面。有好幾個月她都沒有再到女兒家去,但是畢竟不看僧面要看佛面,爲了女兒,還是又和女兒一家來往起來。

 

不過,從此她被迫學著入鄉隨俗,每次去之前都會提前打電話約時間,等女兒女婿方便的時候再過去。

 

 

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宅女健身 後果慘烈
by 蔡真妮
October 12, 2012 05:53 PM | 8655 次 | 0 0 評論 | 24 24 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

去年我在同時完成兩本書,天天宅在家中一個幽靜的小屋裏。老公說這樣下去身體會受不了,執意拉我和他一起去運動。在苦口婆心與強迫執行都不果之後,他警告我,我不去鍛煉他也不去了!

 不去就不去,大家一起宅。可他隨後使出了苦肉計,頻繁地在我面前眉頭緊皺唉聲歎氣自己身體如何地每況愈下,還買來了血壓計天天在家裏量血壓,指數越高越興奮,我依舊巋然不動。

他再使出殺手锏,撩起衣服挺起肚子讓我勘察他是否已經長成了啤酒肚。這下子我無法淡定了,年輕時讓人怦然心動的六塊腹肌如今被肥膘所取代,實在是不堪入目啊!而老公臉上一副“都是因爲你宅,我才由肌肉男變成脂肪男”的表情。

我只好爲了他的身體健康、爲了他的肌肉陪他一起去運動了。

 

老公讓我在各種球類中選一種。因爲年輕時打過羽毛球,就是找個避風的地方你來我往,盡可能打到對方能接到球的位置上,簡單,所以我選了羽毛球。

 

第一次跟著老公來到體育館,看見球友正在架球網,架好後其中一人從包裏掏出個卷尺量了量網子高度是否准確。看得我倒吸一口涼氣,他們打球要架網不說,竟用如此嚴格的標准,他們這是要幹什麽?

 一個球友拉著我揮拍熱身,看我心神不定的樣子,鼓勵我說:“別擔心,你比一般女的強,還會殺球。來來來,我們跟他們打雙打。”我還沒明白怎麽回事兒呢,就被拉著開戰了。球友們個個都跟專業運動員一樣,發球搶攻,前吊後殺,專門朝對方夠不到的地方打,緊張認真的氣氛絲毫不輸林丹大戰李宗偉。而我這只菜鳥,眼睛不夠用,腿腳不好使,手忙腳亂,一場比賽下來,打到球的次數能數過來。

 我看明白了,他們一幹人根本不是來鍛煉的,而是來打比賽的。這種玩法需要場上幾個人水平大致匹配,中間夾著個打得太差的人,不僅拖累隊友輸球,還會讓整個比賽都無法有節奏地打下去。我不過想鍛煉一下身體而已,不願意如此激烈緊張,還帶累人,就打了退堂鼓。

 老公在家裏又要撩衣服露肚皮,我趕緊舉雙手投降,打比賽算什麽,刀山火海咱都不畏懼。

 想起美國作家Malcolm Gladwell在《異類》(《Outliers: The Story of Success》)一書中提出的著名的“一萬小時准則”(The 10000-Hour Rule):一個人想在某一領域成爲出類拔萃的人才,需要一萬個小時的練習時間。如果每天練習三小時,需要練習十年。任何技能,只有達到一萬小時的訓練量,才能達到精通的程度。

 他在書中舉了很多例子證明,天分雖然重要,但是努力比天分更重要。這給了我巨大的希望,我算了算,如果一周練五、六個小時,那麽我到八十歲的時候就能夠成爲羽毛球的一流高手了!

 多麽激動人心的願景啊!我向著這一目標大步邁進。我們這兒沒有人教羽毛球,球友介紹說網上有教學錄像,可以跟著專家學,于是,我在家裏自行開辟了訓練場。

 

從那時起,我們家的廳裏臥室廚房到處都是羽毛球拍的身影,方便我隨時隨地可以操起來轉一轉,練手腕的靈活性,而我走路的方式,變成了先來一個墊步再邁步出去……

 一次看殺球的教學錄像,聽到技術要點的關鍵處,完全忘了身在何處,拿起拍子跟著專家的動作扭身向上使勁一揮,只聽“哐啷”一聲巨響,我手舉拍子定格在空中,如夢初醒。慢慢回過頭向上看去,廚房頂燈的一個大燈泡已被球拍擊得粉碎……

 接受教訓,再也不在廚房附近揮拍。把電腦搬到廳裏,廳裏的屋頂高,可以舞得開。可是,這件事光有高度不夠,還得有寬度,當我伸直了胳膊一個墊步斜跨出去,拍子可以橫掃一切,角落裏那個古色古香的大台燈就這樣壯烈犧牲了。

 痛定思痛,我把所有的拍子收起來放在廳裏一個既有高度又有寬度的地方,只在那個方位練球,家裏終于消停了一陣子。

 

一天,我站在窗前遙望遠處的青山綠草,詠古頌今,心中起伏著風花雪月的情懷,可不知什麽時候腦中畫面自動轉換成了羽毛球技術動作分解,夢遊一樣把拍子抓在手裏,凝神演練了起來……忽聽一聲驚天動地的響聲,球拍以迅雷不及掩耳之勢打在了窗玻璃上……

 

 

玻璃沒有碎,只是我自己被那聲巨響嚇得半天動彈不得。心裏浮上來的念頭是:危難關頭想要打碎玻璃逃生不容易啊,現在的玻璃造的太太太結實了……

  老公已經決定和我一起去打乒乓球了。

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榜樣的力量是無窮的
by 蔡真妮
September 15, 2012 08:03 AM | 2205 次 | 0 0 評論 | 18 18 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

荔枝是我中學時的閨蜜,那時我們倆一起坐公車上學,無話不談,友誼一直保持至今。

上大學時荔枝和同班同學豆豆談上了戀愛,卻遭到了她父親毫無轉圜余地的堅決反對。

老爺子爲什麽反對呢?主要原因是豆豆乃二等殘廢。

他倒不是真的身有什麽殘疾,而是我們年輕那會兒,家鄉大連人對男青年的個頭特別在意,身高不到一米七的人在婚戀市場上一概被稱爲二等殘廢。豆豆不僅個頭矮,尤其不幸的是,他上大學的幾年間一直鬧胃病,也許是不適應食堂夥食的關系,整個人看著很瘦弱。

荔枝的父親是轉業軍人,他在部隊裏看慣了高大魁梧、器宇軒昂的年輕人,在他眼裏,豆豆的身板,要是去當兵的話連初選都過不了關,如何能配得上自己才貌雙全的唯一的女兒。

荔枝父親對荔枝軟硬兼施,采取了各種手段去拆散他們倆。

大學畢業之後,荔枝到了可以談婚論嫁的階段,家裏開始給她介紹各種各樣的男朋友,荔枝苦惱極了。

 有一天,荔枝趁換休到我單位來找我訴苦。我那時在大學當老師,我們倆倚在辦公桌前聊啊聊,說到後來,她歎氣說:“我爸那個倔脾氣,我真是沒有辦法了,要不我就和豆豆分手算了。”

我覺得他們倆的感情很真,分手了荔枝未必能夠忘懷,這件事真是挺難辦的,只有陪著她歎氣。

 荔枝轉而問我:“你呢?你現在和小*處的怎麽樣?”

我說:“我們已經分手了。不過最近又談了一個。”

她的眼睛立時瞪大了:“散夥了?爲什麽?這個是幹什麽的?”

 正說著,有個男同事推門進來了,那天下午他有實驗課,要發作業的時候發現忘拿學生的作業本了,所以匆匆回來拿。我看到他,就用手在後面輕輕捅了捅荔枝。她不明所以,以爲我不讓她繼續剛才的話題,就不再說話,只是看著那人拿了桌上的一摞作業離開了。

 等到他出了門,我說:“就是他,你覺得怎麽樣?”

荔枝不明所以:“什麽就是他?”看著我突然恍然大悟,瞪大了眼睛說:“老蔡,你不是開玩笑吧?你真的,和他談上了?他看著好像也沒有到一米七!”

我點頭:“嗯,他個頭是沒達標,不過我找朋友想來不看外貌,以前還找過比我矮的呢,主要是我們挺談得來的。”

“我和豆豆更談得來!”

荔枝看著我,臉色的難以置信揮之不去,又問道:“你們家同意嗎?”

“還用說,不同意。”

“那你怎麽辦?”

“我和你不太一樣,豆豆是你第一個對象,你爸沒有參照物。而我已經談了好幾個了,我爸說我看上眼的對象是一蟹不如一蟹,他都審醜疲勞了。他很怕我再繼續找下去找個超人類來嚇他,所以我爸這次大概要破罐子破摔了。沒什麽變故的話我就打算和他定下來。”

“你們才談了多久你就敢說要定下來?”

“我們本來就是同事,他一直坐在我後面,我們互相已經很了解了啊!”

荔枝聽了我的話,豪情大起,開玩笑似地說:“老蔡,你要是能和他成了,那我就和豆豆結婚!”

 幾個月後,我結婚了。

又過了幾個月,荔枝嫁給了豆豆。

沒想到結婚這事兒,也可以樹立個榜樣。

這次回國,和荔枝夫婦見面,看他們之間的互動,頗有點神仙眷侶的感覺了。

 

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中國人和美國人就醫的不同態度
by 蔡真妮
February 16, 2012 12:22 PM | 4434 次 | 0 0 評論 | 23 23 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

有位朋友在國內時是內科醫生,來美國後考了醫生執照繼續行醫。和他聊起中美兩國的醫療制度,話題轉到了中國人和美國人看病時的不同態度上。

他說中國人和外國人來看醫生時最顯著的不同是在對待化驗結果或者檢驗報告上。

如果檢驗結果是正常,美國人的反應通常是大喜過望,連說:“太好了,太好了,謝謝你!”和你握握手拍拍屁股走人了,他們很少去質疑一個陰性的化驗結果的准確性。

而中國人如果看到檢驗結果正常,什麽病都沒查出來,往往會皺著眉頭,不甚放心地問道:“會不會搞錯了?醫生你看要不要再查查?”很多中國人會對陰性的檢驗結果持懷疑態度。

如果檢驗結果不正常,中國人和美國人的反應卻反過來了。尤其是對一些嚴重的疾病的診斷,美國人往往會對化驗結果表示出質疑的態度,他們會要求醫生進行進一步的檢查確認。

而中國人在看到一個嚴重疾病的診斷結果時的反應往往是:“我早就感覺到這裏不對勁了,果然是這個病。”很少有人懷疑化驗或者檢查結果的正確與否,也很少有人要求再確認一次化驗結果,大多數人的反應是要馬上進行治療,越快越好,生怕把病給耽誤了。比如檢查結果懷疑有腫瘤,醫生提出需要做進一步檢查,中國病人常會反對:“既然是這個病,還猶豫什麽,趕緊先手術了再說。”

造成這種差別的原因,應該還是可以歸結到文化差異上。中國人似乎個個都明白點醫學,說起養生治病,人人都能說出個子午卯酉來。誰得了疑難雜症,是人都能給你獻出一個偏方。從醫學保健書籍在國內有多麽暢銷就能看出來國人對于自我保健的重視。再看看那些書名《求人不如求己》《手到病自除》《自己是最好的醫生》,《特效穴位使用手冊》……講的都是自己爲自己的預防和治療,而不是身體哪裏不舒服了去醫院看醫生。

通常是自己的偏方全都沒有用了,才去醫院,這是最後的選擇。

當中國人去看醫生的時候,一般來說,他自己已經給自己下了診斷,其中很多人甚至已經給自己治過了,只是沒治好而已。如果醫生不同意他自己的診斷,他就往會懷疑這個醫生的醫術水平太低。因爲是抱著自己有病的意念來的,所以當醫生給出陰性的檢查結果,他會不接受;檢查出問題了,和自己的診斷不謀而合,那麽當然希望立即治療,以免贻誤最佳治療時機,由早期變成了晚期。而美國人遇事比較相信專業人員的看法,看病治病是醫生的事情,他來看醫生就是想讓醫生給他一個結論,自己的身體到底哪裏出了問題。當醫生確認一切都正常,他當然喜出望外了。

真正到了大病臨身之時,中國人保命的念頭占了上風,希望早日治療取得先機,而美國人會很小心,他更怕被誤診,希望在做重大決定之前謹慎行事。

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人死後在天堂門口會被問到的兩個問題
by 蔡真妮
August 29, 2011 10:02 AM | 1967 次 | 2 2 評論 | 29 29 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

前些日子和老公一起看了一個電影《The Bucket List》,國內翻譯成《遺願清單》,講的是一個億萬富翁愛德華(Jack Nicholson飾)和一個汽車修理工卡特(Morgan Freeman飾)都因癌症住進醫院,在被癌症宣判了死刑之際,他們如何去實現自己的人生願望的故事。

 一天早晨,修理工卡特在病床上寫寫劃劃,愛德華很好奇,不住地追問之下得知卡特在寫自己的“人生清單”,那是他剛上大學時哲學老師開出的題目,讓學生們寫出他們在人生旅途中想做想體驗的事情。卡特的清單上有:幫助一個陌生人、大笑到流淚、欣賞最壯麗的風景等,他只是借“清單”上的條款梳理自己的人生,並沒有要去達成的奢望,而被困在病床上百無聊賴的愛德華一開始嘲笑卡特,後來當他得知自己和卡特都只有半年的生命時,不知該如何去面對死亡的愛德華突然覺得這個清單太棒了,他補充了這張單子,加上了:親吻世界上最美麗的女孩、文身、跳傘 、去埃及看金字塔等願望,說服卡特和他一起去實現那些願望。一直覺得自己在爲別人活的卡特下決心爲自己活一次,不惜和老婆大吵一架,毫不猶豫地離開家人與愛德華結伴而去。

 他們先去高空跳傘,一個被嚇得半死,被教練推下飛機,還沒到拉傘高度就把降落傘打開了;一個享受得不行,該拉傘時拖延不拉,把教練急了個半死……,然後他們又去賽車,再到世界各地名勝遊覽,他們在一起度過了又激動又快樂的時光。

 一路實現各種願望的過程,其實就是他們發現真實自我的過程:卡特後來真正明白家對于他的意義,他對于老婆的真實感覺。她愛卡特,但是她的方式卻是他一向抗拒的,他覺得她在控制他、自以爲是地替他安排一切。而當他從愛的角度去感受,就完全不同了。

 影片中最讓我感動的是他太太說卡特的一句話:走之前,他像一個陌生人,當他回來的時候她發現自己的丈夫回來了。是丈夫,而不是那個叫丈夫的人。

 而愛德華也勇敢地面對自己的心,找到生命中真正的快樂。

 在卡特的葬禮上,他的發言令人動容。他變講邊劃掉了“幫助一個陌生人”一項——他幫助卡特實現了自己的人生遺願,他接著劃掉了“親吻世界上最美麗的女孩”一項,他親吻了自己的外孫女……

 他們彼此都給對方最後的生命帶來了生機,並讓各自的生命徹底地圓滿。

 影片中有許多細節都耐人尋味,而兩個演員的演技精湛,真正的老戲骨,爲影片添色無數。

 看完影片,讓我不斷回顧思索的是卡特在埃及金字塔上說的話。

 卡特年輕時因爲家庭拖累沒有完成大學學業,沒能實現他當一個曆史老師的夢想,但是他博覽群書,知識面非常廣。當他們兩人遊覽埃及金字塔時,卡特很嚴肅地告訴愛德華,埃及人有個傳說,人死後到了天堂,天使會問你兩個問題,回答的內容會決定你的最終去向。

 

第一個問題是:你的一生快樂嗎?

愛德華聽了後沈默不語,雖然他擁有無數財富,可以得到世界上最奢華的享受,但他知道自己並不快樂,于是他催卡特講下一個問題。

第二個問題是:你在自己的一生中是否幫助過別人找到快樂?

愛德華聽了更加郁悶。他脾氣暴躁,待人苛刻,離過四次婚,唯一的女兒也和他斷絕了關系,他給他人帶來的大概都是痛苦,根本與快樂背道而馳。

但是他在生命的最後階段,幫卡特找到了快樂,也給自己帶來了快樂。他感謝卡特在他生命中最後的陪伴,卡特又何嘗不是,他們成全了彼此。

 

我們普通人,給別人帶來快樂其實很容易,無需家財萬貫,只要有一顆愛的心,時時去贊美別人,肯定別人,對方就會“良言一句三冬暖”地快樂起來。

誰都願意和欣賞自己的人來往,受到贊美都沾沾自喜,情緒高昂,反之被抱怨和責備後會悶悶不樂,人之常情。

當我們爲別人帶來快樂的時候,自己也會感到快樂無比。

 

不用等到上天堂,現在就可以問問自己這兩個問題:

我快樂嗎?

我會給別人帶來快樂嗎?

 

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Chinghuey_Tiao
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September 03, 2011
向來喜歡妳平實家常卻生動的文筆,難怪會在大陸blog這麼受歡迎。上文提到妳新書出版,在此獻上祝福,祝銷售長紅!

這文提出的兩個問題,很重要,每個人的確不能在死前才反省。上帝不會收容不快樂與帶給別人不快樂的人,因為他們根本就不愛自己,怎麼可能會真心愛其神? 神也是講人性心理的。

對於生活週遭莫名其妙就給他人製造障礙與難過者,反過來應該付與同情--他們怎麼會不快樂到須以製造他人的不愉快而為樂?也應以此為己鑑,己所不欲,勿施於人。如果走不出那個自設的格局,心胸將會越來越小,就真的再也容不下真實而長久的愉快了。人生苦短,要使自己快樂,就要訓練自己的容量,這是神給人們在世的最大功課,是成為一個快樂的人之必要條件,共勉之!

駛向幸福的彼岸-《懂愛的女人最“幸”感》前言
by 蔡真妮
August 25, 2011 11:22 AM | 1440 次 | 0 0 評論 | 26 26 推薦 | 電郵給朋友 | 打印 | 文章連結

 

我的新書《懂愛的女人最“幸”感》由重慶出版集團出版了,下面是該書前言.

我經常在想,人的這一生,尤其是女人,最重要的是什麽?

美國作家傑克遜•布朗寫給他兒子的人生忠告中有這麽一條:幸福並不取決于財富、權力和容貌,而取決于你和周圍人的相處。

仔細想來,這話非常有道理。我們每個人從一出生就處在各種關系之中,比如我們是父母的孩子、老師的學生、他人的朋友、上司的下屬、丈夫的妻子……身份不同,關系就不同;而且,在不同的人生階段,各種關系還相互交錯著,能否處理好這些關系,決定了我們每個人幸福指數的高低。

那麽,在所有的人生關系裏,哪一種關系對于我們來說是最重要的呢?

很多人都曾用不同的方式探討過這個問題。下面這個故事發生在美國的一所大學培訓課堂中,教授請一位女學員到前面的黑板上寫下二十個她認爲最親密的、最難以割舍之人的名字。這個女學員寫下父母、姐姐、親友、同學、朋友、鄰居等人。教授說,請你在這裏面劃掉一個你認爲最不重要的,女學員馬上劃掉一個鄰居;教授又說,請你在這些人裏再劃掉一個人,女學員擡手劃掉一個同學。教授繼續說,請你再劃掉一個,女學員只好又劃掉一個……

到最後,黑板上只剩下了女學員的父母、丈夫和孩子三個人(英文裏父母是一個詞Parents,所以這裏說是三個人)。

當教授平靜地請女學員再劃掉一個時,她遲疑起來……教室裏變得鴉雀無聲,每一個學員都仿佛是自己面臨著這個選擇一樣,表情嚴肅而沈重。

女學員艱難地擡起胳膊,將父母劃掉了。

“請再劃掉一個。”教授繼續說著。

女學員呆呆地看著黑板,眼裏已經有淚光湧現,她沈思良久,顫抖著手,緩慢但是堅決地劃掉了兒子的名字。

她的淚水已抑制不住地滾滾落下。

教授等她平靜一些,問道:“你的父母給了你生命,而兒子是你自己生的,你和他們血脈想連,他們才應該是你最親的最難割舍的人,你爲什麽認爲丈夫才是你最親的人呢?”

女學員回答:“隨著歲月的流逝,父母會先我而去,而孩子長大成人就會獨立于我,真正陪伴我和我共度一生的只有我的丈夫。”

許多人都會誤以爲父母或者孩子在我們的人生中占據了最重要的位置。實際上,父母在我們前十八年的生命中的確是最重要的,但是我們很快就走向獨立,開始了自己的人生路;而孩子在我們的人生中僅僅占據了中間的十八年而已,等到他長大成人,他的人生也會和我們漸行漸遠,他的生活重心會放在自己的小家之中。長大成家之後,是配偶在我們的生活中扮演著丈夫(妻子)、父母、兄妹、兒女等等多重角色。

上面故事中的女學員通過這個實驗,找到了自己人生最重要的關系所在。

 

我們是否也清晰地認識到,自己人生中最重要的關系是夫妻關系呢?如果婚姻中的每個人都有這樣的認知,很多家庭問題也就能夠迎刃而解。

一方面,家庭的幸福指數主要是由夫妻關系決定的;另一方面,我們人生中的煩惱,大多來自于不幸福的婚姻。如果夫妻關系和諧,即使生活中的其他方面存在著問題和缺憾,夫婦兩個人共同面對,同心協力去克服改善,依舊可以成就美好的人生;如果夫妻關系不好,即使人生的其他方面順暢如意,心中難免終有所憾,尤其對于更加看重感情生活的女人而言。

每一對新人在步入結婚殿堂的時候,他們都是心懷最美好的願望與憧憬,希望自己從此和心上人過上幸福美滿的生活。但是,別說多年,就是幾個月,就有不少人覺得事與願違,夫妻之間矛盾百出,婚姻一步步走向破碎。

是什麽偷走了我們的幸福呢?

我在這幾年間,收到衆多的網友來信,幫他們做了關于家庭問題的咨詢,由此總結出了夫妻出現問題的兩個最主要的原因:第一,夫妻之間失去了彼此欣賞的能力,第二,夫妻雙方缺乏有效的家庭溝通技巧。

本書就是爲了專門爲解決這兩方面的問題而寫的。裏面的一個個故事和案例,都是實實在在發生在我們周圍的人的故事,涉及婚姻生活中的各個方面,比如:年輕女孩在婚前怎樣去選擇一個適合自己的伴侶;婚後女人如何和老公和諧相處、如何吵架才能解決問題,怎樣面對配偶的出軌、外遇;還有婆媳關系、經濟紛爭、家庭暴力等等,相信每個人都可以從某個故事中看到自己生活的影子。

有人說,有一種女人嫁給誰都會幸福,因爲幸福是她自己創造的,不是靠別人給的。確實,婚姻的成功某方面取決于你要找一個好人,更取決于你自己做一個好人,做一個真正懂愛的人。這個“好”字,包括了品質中的善良寬容,同時還包括人情練達的自信與坦蕩,充分尊重和信任對方,付出愛,才會收獲幸福。如果女性朋友看過這本書,並能夠掌握本書中處理夫妻關系的理念和心態,那麽你就可以成爲這種女人。

在痛苦的婚姻中掙紮的女性朋友,希望能夠從中得到一點啓發,改善夫妻相處的技巧和態度,通過改變自己去影響對方;希望給那些婚姻趨于平淡、雙方已失去熱情的夫妻,能夠重新燃起愛之火,擁有和諧幸福的家庭生活。

這是我寫這本書的宗旨,也是我最大的心願。

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