你說、"我要走了。"他說、"你要離我而去。"

你說、"我想休息一下。" 他說、"我有這麼煩嗎？"

你說、“我吃不下了。“ 他說、“你嫌我煮得不好吃。“

你說、“晚上我想跟朋友吃個飯。“ 他說、“你不要我和孩子們嗎？“

你說、“我們的婚姻讓我很痛苦。“  他說、“我知道從第一天妳就在忍受我。“

你說、“我們別去那家餐館。。。“ 他說、“你嫌我窮？“

你說、“我想安靜看個球賽。“ 他說、“你就是不想和我講話。“

你說、“今天你休息、我們去吃館子。“ 他說、“你想去就明說、不用假惺惺。“

碰到這種人你能不抓狂嗎？？

在講別人之前、我們可以藉此機會先想想自己。

我們說話有說話的習慣、我覺得我們聽話也有聽話的習慣。“壞習慣“一旦養成、改起來總得費些工夫。壞習慣之一、就是以為自己看透對方、知道對方說話的動機、而且不給對方澄清的機會。或著即使容許對方陳明原委、卻仍然認定自己的結論是正確的、否認其他的可能性。結果呢？因為常做負面的推論、又認定只有自己的推論是正確的、所以鑽到情緒低潮的牛角尖、看山不是山、看水不是水。

另外一個壞習慣就是不肯受安慰。我們難免有悲觀的時候、也有莫名其妙陷入情緒低谷的時候、這時若有親朋好友安慰、我們可以快點離開負面的情緒。可是很奇怪的、我們也有的時候、似乎已不開心為樂似的（這是多矛盾的事！就叫做和自己過不去吧。）既不開心、就不開心到底、跟自己拼了！還把周圍的人一起扯進去！好像若接受了安慰、心情輕鬆起來、反而不對勁似的。你說人奇怪不奇怪！

你有沒有聽話的壞習慣？人怎麼說、我怎麼聽。我們以為事情不就是這樣、都是說話的人不對！但是若能換個習慣聽、提醒自己並不是對方肚中蛔蟲、就算是你很認識他、也有可能這次你就是猜錯她的心意。再者、就算你每次都猜對、都是別人負你、讓你失望傷心、若有人安慰、學著接受、放自己一馬、讓自己快樂起來。幹嘛折磨自己、有好日子不過？

樂觀的人看到這裡、也許會點頭同意。但是悲觀的人可能會說、“但是。。。但是。。。“

也許我是樂觀的吧、所以我的想法是、別那麼多但是但是、不開心的日子總會過的。這可是莎士比亞說的、“This, too, shall pass.” 

希望你今天開心。

一個人一生能做多少事？每天扣掉上班時間、還得吃飯睡覺。如果你要健康美麗、又必須睡足八小時、還得加上運動的時間。如果你注重心理健康、因為你知道心理健康會影響生理健康、就還得加上減壓時間。如果你注重靈性成長、因為你知道身心靈是一體的、任何一部份的改進都會正面的影響其他部份、那麼你還得加上靈修的時間。如果你有小孩、有丈夫、你還得花時間給他們。但是你也知道、你如果不花時間給自己、一味的付出也不是辦法、而且所有的專家都告訴你、你要多愛自己一點、否則變成怨婦怨母、全家跟著倒楣、所以你學著給自己時間獨處、為的是能走更遠更美的路。哇！這可怎麼辦！

我拒絕在時間的巨輪追趕下過活。

那麼該怎麼過？該如何使用我的資源、包括時間、好讓我每天站穩腳步、不致於總在該抓什麼、放什麼之間浪費寶貴的生命？

神學家和心理學家都認為人需要愛和有意義的關係。我們的心也會在夜深人靜的時候告訴我們、我們在乎是否有人愛我、我和所愛的人的關係是否過得去、以及我的生命是否有意義和價值。如果以這樣的人生做為指標、那麼在每天結束的時候、我只需捫心自問、今天我是否做了一件事、讓我愛上帝和愛人的能力增加、又、我今天是否做了一件有意義的事、是在永恆裡有意義、而不是只用今生短暫的尺度來衡量、比如說金錢地位權利美貌等。只要你能答 “是“、即使是一個小小的是、你今天就值得。

所以、今天我駐足為一朵小花感謝上天、那個時刻就有永恆的價值。今天我克制自己的舌頭、不說咒詛的話、反而為我的兒女祝福、那個時刻就有永恆的價值。今天我沒賺到錢、可是我心裡篤定、用慈言笑語為周遭的人帶來歡愉、那麼今天就值得。今天我沒有做什麼轟轟烈烈的事、可是我陪我愛的人、渡過難過的一天、那麼今天就值得。

我們本來就沒有多少時間、一生做不了多少事、如果你以為你有很多時間、可以這個也要那個也要、我恐怕你會捨本逐末、到頭來心中沒有愛、也找不著人生的意義。在每一個決定的關卡、練習看看大圖畫、把時間拉遠、看看十年二十年之後、你是否仍會在意眼前這個看似緊急得不得了的事？有時捨掉了眼前看似非有不可的東西、卻可換來永遠不會失去的寶貝。

懼怕像張網、讓我們動彈不得。

俐俐怕爸爸生氣、雖然已經四十歲、卻仍像小女孩一樣、不敢違抗父命。問題是她的父親是應該住醫院的精神病患者、卻因為種種原因仍住在家裡。隨著生活的壓力、年紀的漸長、和其他不知名的原因、病情如脫繮的野馬、任意的發展惡化。他對俐俐的操控、好比孫悟空頭上的頭箍、越匝越緊。更糟的是、俐俐本身也大堆問題、和父親住在一起、使得諮商的果效受限、好像往前進兩步、又往後退兩步、費盡力氣金錢和時間、可是不來看診又快要崩潰。

我今天在騎腳踏車的時候、想到我也常被懼怕網住。

到底在怕什麼、有時也說不出來。就是怕。

有人告訴我、朋友打電話來要他代看小孩。他不好意思說不、可是被煩到整晚睡不著。為甚麼在電話中不回絕友人、她說怕朋友不高興、嫌她見死不救、會認為她不是個好朋友。

有人說、喪偶之後交了個女友、卻不敢讓成年子女知道。怕什麼？也不知道。

有人說、借錢給朋友、逾期不還。她不敢向人要、債權人反倒覺得是債務人、有沒有搞錯！

有人說、丈夫只想和她親熱、卻從不過問她心裡在想什麼。她不敢拒絕丈夫、怕他生氣、但是總覺得自己委屈、好像被人利用。丈夫生氣會怎麼樣？他說也不會怎樣、頂多不說話。但是怕那種冰冷的感覺、怕到寧可與作婢女的感覺共存、也不敢說不要。

有人說、學了英語、就是不敢說。所以乾脆別上成人學校、學了不練、全都忘了、不如不學。怕什麼？大概怕別人笑吧？有人笑過你嗎？其實也沒有。笑你又怎樣？不知道。

有人說、女兒要這要那、可憐的老媽、辛苦賺錢自己捨不得花、女兒還嫌錢不夠用、聲稱同學的父母都給更多。為甚麼不說不？說是怕女兒生氣。生氣又怎樣？不知道、因為從沒試過。

有人說、明知道借錢給某人就會像把錢丟到水裡、也好像肉包子打狗、有去無回。問為甚麼還借？也不知道。怕某人生氣吧？

我看我們最怕的不外乎、怕別人生氣、還有怕別人認為我們差勁、不好。怕讓人失望、怕被人指點。怕別人的指控、攻擊、批評。。。怕怕怕！怕到寧可委屈自己、怕到說謊、怕到躲著人、怕到不敢改變、怕到失去人格、寧可做自己不齒的事、也不敢說不。我們也怕別人知道我們的真相後、無法接受我們、會離開我們、撇棄我們。

什麼是怕怕怕的解藥？

當然要有具體的方案、比如怎麼說不、如何回絕別人、怎麼做才能站穩立場、堅定不移、再如碰到不講理的人時怎麼辦、如果對方真的很兇又該如何等、這些是可以學得來的新行為、也是必須考慮的現實。

但更重要的是、找出到底怕什麼、才能面對它、再一步一步解決它。

人如果知道、不管我怎麼錯、怎麼笨、怎麼不堪、說了多少次我也不聽、結果一再犯錯、仍然有人愛我、接納我、甚至看到我自己都不知道存在的潛能、認定我是有希望的、那麼我才可能更大膽的去面對自己、以及自己不理性的懼怕、嘗試以前不敢作、但是一直很想作的事、因為我確知即使我在錯一次、也不會眾叛親離。

突破懼怕的大網、也許看似不可能、開始時也許想也不敢想、但是當想突破的念頭越來越強烈的時候、也許就是你該改變的時候。你需要周圍親友的鼓勵支持、也需要願意努力學習必須的技巧、並為自己製造有助改變的良好環境。那麼當你衝出重圍的時候、你會驚喜地發現、其實外面的世界、是值得你一試的。你以前所懼怕的、其實沒有那麼可怕。

最討厭人家說"你胖了。"但是不知道為什麼自己會不悅、因為他們說的是對的。

我想起自己的文章"鏡子、鏡子。。。" 白雪公主的繼母一定心裡有數自己人老珠黃、並不是世界上最美的女人。你知道嗎、在沒有比較的情況下、我們並不會在意自己的美醜和其他我們用來衡量自己的標準。如果沒有白雪公主、我想繼母不會如此生氣鏡子的直言、頂多心裡感傷、歎息青春不再。

如果今天沒有"瘦的我"的記憶、和"瘦的別人’的圍繞、我頂多是對自己發些怨言、想想辦法減肥也好、暫時做鴕鳥也好、不至於生氣。

因為我在乎自己的體重、而且我比誰都注意自己的體重、當多餘的、像果凍一樣的肥肉偷偷的爬上我身體的時候、有誰比我更清楚那種感覺？所以當別人指出這個我自己最不喜歡的事實的時候、我就便成了白雪公主的繼母、生氣、想要罵人。

如果人說我頭髮少了、我肯定不會生氣、因為我不在乎、更重要的是、我自己心裡有數、知道頭髮並沒有顯著稀少。如果別人說我有白頭髮、我也不會生氣、因為我知道可以很容易地把它們染黑。如果別人說我頑固、脾氣強、我也不會生氣、因為我其實蠻喜歡自己的頑固。如果別人說我的貓胖、我也不生氣、因為我不認為他們胖、反倒覺得她們特別可愛。可是、如果別人說我胖了、而且我知道我的確胖了、而且我知道要減肥不比染髮那麼神不知鬼不覺、而且我不喜歡自己胖、那麼我就會生氣！

有一陣子想對付那些注意我體重的人、因為每次他們說我胖了我都不知道說什麼、心裡生氣、臉上卻不知道如何表情、很討厭那種尷尬。終於想出來可以對他們說"謝謝你的提醒。"堵住他們的嘴。可是當我終於想出這招的時候、我已經瘦了二十磅、他們見到我又說"你不能在瘦了。"所以我也始終沒有機會練習謙卑的說"謝謝你的提醒。"

最近因為狗老了、和他走路快不了、而且他晚上不肯走、我想早上早起運動的事又一直做不成、就這麼在新舊習慣轉換間、我胖了幾磅。自己心裡叫糟、"女人可以老不可以胖。’的這句話一直揮之不去在腦筋裡煩我。結果又被好心友人提醒"你最近還運動麼？"看她欲言又止、我纔會過意來、原來她在暗示我我們該談談我的體重的問題。我決定往他要我去的談話方向直奔、冒個險、看看會怎麼樣。所以我說"有啊、最近終於可以早起去運動。"她像是得到許可、說出心中想說的話"你胖了。。。應該多注意自己。"我按耐住心裡的奇怪的各式各樣的感覺、同意她所說的、她倒是退後一步"也許是你那天穿的衣服顯胖。。"我心裡想"不用在這時後又來安慰我。"乾脆自己說"我的確胖了。"掛上電話、心裡一直想到白雪公主的繼母。

人在沒有準備好聽見有關自己的真實情況的時候、別人若是指出、我們會生氣。特別是當那個事實也是我們最無力處理的時候。

今天痛定思痛、想想其實應該感謝那些最近省得我誤入歧途？？陸續告訴我"你胖了"的事實的朋友。本來我因為生氣、就一直在想、為甚麼有些人就是喜歡說這些你胖了瘦了之類的話、似乎以為如果我知道他們的動機、我就會覺得好一點。雖然我還沒有想出答案、但是我決定與其生氣、不如專心減肥、把焦點集中在自己身上、會比生氣別人對自己有利。

何況我其實已經開始早起、積習雖難改、但是我改了。應該繼續這個好的習慣、讓自己健康愉快、也為再老一點的時候的生活品質做未雨綢繆的投資。

下次她再見到我、可能又要說"你不能再瘦了！"

我周圍總有一些人注意我的體重、我想我如果和他們拼命、一定不准他們講、生他們的氣、我就是白雪公主的繼母。（但是忠言逆耳啊！我也是人哪！）。我想他們是為我好、以為我活了大半輩子、還需要母親般的叮嚀提醒、才不致誤入歧途。也罷、處理一下心中的不悅、狠狠地在走步機上宣洩掉生氣的情緒、瘦給你看！哦。。。不！保持健康體重是我的責任、是我為自己做的美事、不是賭氣的材料！（嘸、也許真的、雖然活了大半輩子、我還是需要有人像母親般的耳提面命、省得我誤入歧途、嘻嘻。。。）

有人很不喜歡量體重。我想如果你不滿意自己的體重、在你踏上體重機的那個時候、你是必須作一個選擇的、你可以不管它、或者你可以選擇增肥或減重。但是眼睜睜地看到以數字呈現的事實、起碼會有一下下的不舒服。不量的話、眼不見心不煩、也沒有人可以說什麼。但是想想如果有個關心的人在旁邊看你量體重、能不說什麼、或者說得得體的人、恐怕佔極少數。如果你本來就為體重心煩、誰還會想製造機會、惹來一些逆耳的評語和忠告？

照像也是。你有沒有聽說、人在看照片的時候、都是找自己來看。我照得好的、就算好照片。如果照片中的我我不喜歡、就巴不得誰也不要看到這張照片。我們說 “快看下一張！“ 或者乾脆把這張銷毀、藏起來。其實我就是我、這張照片中好看、別張照片中不好看。我們以為照片的結論很重要、甚至比真正的我到底是怎樣更重要。那是一種暫時的失智吧。

人看到自己的真相的時候、或者看到別人眼中的自己的時候、總會有情緒反應的。在我門沒有準備好的時候、我們是會生氣的。我們要不就是否認、怪罪、“你不會照照片！“ “我哪有這樣！“ “這個鏡子照得我胖！“ “你少囉唆！我就是這樣！“ 或著我們洩氣、“我沒救了！“  再不然、我們就遠離會讓我們看到自己的東西、或人。不放體重機、不照照片、不告訴別人我是誰。隱藏起來安全的多、同時也不須要做什麼決定、採取什麼改變的行動。於是日復一日、年復一年、我們依舊故我。

人因為痛苦和感到沒有出路來找心理諮商師、但是如果他沒有準備好看到自己的真相、心理諮商師卻像鏡子一樣把她的真相反應給他看的時候、他可能會對心理諮商師生氣而離開。什麼時候人會願意面對真正的自己呢？（當然這是假設人是有可能看到自己的真相的、或者是足夠的真相。）那應該是他覺得安全的時候。如果我確信、看到我全部的人不

會笑我、離棄我、嫌我、罵我、反而全然接受我和愛我、我才可能克服羞恥心、讓自己、和讓這個安全的人、看到自己。也只有在這種安全的環境下、改變才有機會發生。

“鏡子、鏡子、誰是世界上最美的人？“ 白雪公主的繼母最關心這個問題、 大部份的我們也想知道自己是否可愛。可是當鏡子忠實的回答她的時候、卻引起她的暴怒和仇恨、導致謀殺的行動。畢竟、鏡子只能冷冰冰的將事實告訴她、因為那是一面好鏡子該做的事。如果有人來找你當她的鏡子、而你只是殘忍的將事實告訴她、為的是炫耀自己巨細糜遺的觀察、縝密邏輯的結論、和徹底的客觀、好比一面一塵不染的明鏡、讓一個也許沒有準備好面對自己的人、看到自己的真相、你會發現結果讓你吃驚。人不僅需要真相來幫助我們改變、成長、人更需要知道有人愛我、比愛真理更多。畢竟人和人交往、比人照鏡子複雜的多。

院中養了幾盆花。我是愛花的人、卻沒有綠拇指。屬於連仙人掌都會養死的那個族類。但是有了自己的家以後、決定再試一次。何況那一盆一盆五顏六色的盆景、實在悅人眼目，讓我想把他們帶回家、據為己有。於是我開始學做園丁。

每天早上遛完狗就澆水看花、前後也可以消磨掉個把鐘頭。這些花兒、不會說話、卻很有個性、而且很能表達、要求你細心的觀察和照顧。就這麼十幾盆花、每天搬來搬去、左看右看、看看花、又跑進屋子查電腦、再跑到花園對照對照"孤狗"查來的資訊。我想退休之後我肯定不會閒著！

我特別愛桎枝花、自己買了一盆、因為小氣、只買了一小盆。可是它倒也爭氣、沒有死掉。園丁又幫我買一盆、是我的五倍大！枝葉茂盛不說、一直給我又香又白的桎枝花。我那盆小的、慢慢越長越瘦小、乾脆死掉了。它就在大盆的旁邊、大的長得好、它卻早夭。給予它們的是同樣待遇、卻得到不同的結果。更令人驚訝的是、忽然有一天發現花苞一碰就掉、檢視地上、才發現已經掉了好幾顆。心疼之餘、快快打開電腦、看遍了如何照顧桎枝花的圖與文。纔知道桎枝花原來有大小姐脾氣、什麼都要恰恰好才可以。水多了就掉花苞、水少了當然是不行。溫度濕度、陽光等都是它挑剔的項目。

而且聽說它的葉子不喜歡沾到水、所以澆水的時候還不能粗魯的往小姐頭上灌。從那天開始、我全心伺候它。觀察它、討好它、巴不得把耳朵湊到它嘴邊、請它告訴我是否還有哪裡服務不周？好不容易花苞不掉了、可是總不見開花。

有一天遛狗的時候、看到平常我最羨慕的鄰居的桎枝花竟然也只有綠葉沒有花、才想到原來開花的季節可能已經過了、要等下一季。我每天還是悉心伺候著我的小姐、近乎諂媚的態度有時讓自己覺得好笑。可是有什麼辦法、愛它、就得學習認識它、尊重它、用它能接受的方法滿足她的需要。否則它被我弄死了、我倆誰都沒好處！

還有那蘆薈！聽人家說蘆薈不管都會活、有一回在VONS超市的花架上、看到一盆長得晶盈剔透、幾乎要滴水般地豐潤地蘆薈像我招手。我想、仙人掌也許會被我養死、蘆薈該不會、就大膽買回來。沒想到、本來綠幽幽地蘆薈、到了我家、越長越瘦、而且越來越黃。我把黃掉縮掉的葉子尖端剪掉、想淹滅證據、從新來過。沒想到救難不成、它越來越不行、我猛澆水也救不活它。情急之下、又上電腦找答案。原來太曬了！在我的幻想世界中、蘆薈是和沙漠連在一起的、既是如此、豔陽應該是它所熟悉的、曝曬怎麼會成為敵人！

電腦卻告訴我它太曬了纔會變黃！我趕緊將它移位、而且跟著太陽的移動、替它尋找適合的環境。早上搬到這邊、下午搬到那邊。它也回應我的照顧、葉子開始變綠、變胖、有點回到當初我買它時後的樣子。我看著它、心裡頗得安慰。畢竟辛苦沒有白費。

大貓(Marble)今天對我說話。看看碗裡有食、水碗裡也有水、不知她為甚麼還要囉嗦。球也才玩過、她還要什麼？蹲下去問它、細看她的眼睛、纔知道她原來要跳到我脖子上、像圍巾一樣圍著我。我說"好吧、你上來。"她縱身一跳、圍到我脖子上、開始滿足的呼嚕呼嚕起來。有時候她趟在我床上假寐、我叫她的名字、她用尾巴輕輕敲打床面、告訴我"我聽到了。。。"如果我繼續叫她、她就回過頭來看我、再喵一聲、好像在說、"幹嘛！"我開心的笑了、她就起身、跳到我書桌上、臥在電腦旁、好像在告訴我、"這下你滿意了吧。"

我生病咳嗽、她會喵來問我"你還好麼？"我彈琴唱歌、她會瞄著告訴我"你高興我也高興。"我出聲痛哭、她也會喵著安慰、繞著我叫我趕快別哭了。我忙著廚事、她也喵著問我在幹嘛。你別說我繪影繪聲、幻想力太豐富、也別說我一廂情願將她擬人化來自娛。你若和她相處片時、你也會懂得她、因為她很執著、非要你懂不可。又很會表達、和她溝通一點也不困難。有問有答。

今天早上我看到她實在可愛、就彎身把她抱起、她待了四五秒鐘、我可以感到她後腿肌肉繃緊起來、原來她要下去了、我彎下腰、輕輕把她放到地上、她後腿一蹬、輕巧著地就走了。臨走還喵了一聲、我當她在謝我、也說了一句"不謝。"我想她只會喵、卻能溝通很多的需要、表達很多的感受。我會說的比喵還多、卻不一定能準確地傳遞所想表達的訊息。唉。

行筆至此、打了一個大大的噴嚏。Marble斜眼看我一眼、瞄了一聲、我只好說"Excuse me!"她只會喵、竟然管起我來了！我伸手摸摸她、她看我一眼、說"知道就好。"徑自睡去。

桎枝花在這邊、蘆薈在那邊。貓在身邊。它們提醒我、如果我在乎一個關係、良好的溝通是不可或缺的。而良好的溝通裡面、包含了許多的捨己。如果你硬要按著你自己的意思去愛、被愛的對象要麼就枯死、要麼就用爪子抓你。你們的關係必定欠佳。而且你還可能感到莫名奇妙：我明明很愛你、為甚麼你不領情！？可是如果你懂得捨己、把自己的堅持放到一邊、去體會對方的需要、去學習對方的表達方式、尊重她、禮讓她、給她空間、不強迫她、等她情願、這樣的愛的關係必定開花結果、讓雙方心滿意足。

和媽媽去這個教會的第一次、不曉得是害羞、謙虛、或是前排沒有座位、就在最後一排坐下、從此那兩個座位變成“我們的“。有一個星期天去得稍晚、發現座位被別人“佔“了、頓時感到迷失、和媽媽彼此對看一眼、我說、“我們的。。。“話才出口、二人芫爾一笑、這才接受事實、和自己荒謬的認定、放眼望去、開始找座位。

我一早一晚遛狗十多年、狗兒子和我都有默契和一定的路線。但是並沒有感到很強的佔有慾、直到有一天看到一個新人和她的狗、我的第一個反應竟然是、“他們怎麼、也、在這裡！？“ 原來每天看到同樣的人、狗、房子、環境、日復一日、成了習慣、新的“景觀“出現的時候、才意識到自己的條件反射是如此。習慣帶給我安全感、但是也為我定型。

每天早上小貓（Yoko ) 定時站在床頭叫我起來。不知道這樣有多久、也成了習慣。最近想改變、把運動的時間放在一大早、所以必須更早起床。鬧鐘響了、我卻發現要改變這個習慣竟然比想像中的難度大。貓還沒來豈能起床！躺在床上掙扎、不是因為沒睡夠、而是因為什麼都 “不對“。陽光折射在屋簷的角度不對、所以光線不對、貓的位置也不對、狗也還在睡。我竟然決定滑入習慣的模子、等到感覺“對“了、才在習慣的時間起身。我在想、難道這和年紀有關？和意志力和年紀成反比有關？還是和個性有關？（但我以前不是這樣的呀）我想對自己好奇是上帝造我的時候在我身上留下的一個識別記號吧。

那天把車子倒出車房的時候、意識到自己一連串習慣興的動作、訝異於自己無心養成、但是畢竟養成的習慣無所不在。這些習慣讓我把精力可以集中在更重要的事上、而不須每天為這些例行公事花精神。但是如果“無心“養成的壞習慣、比如說不知不覺就越來越晚睡、和越來越“宅“、又要在什麼樣的情況下、和什麼樣的動力下、才能改正呢？？

我今天又照著老時間起床、不解為何非得如此？在腦子裡預演了好多次早一小時起床、先去運動再遛狗的新作息表、也早一小時就寢、自然醒來、應該表示睡夠了、卻像沒有自主權的人一樣、趟在那裡、等什麼東西讓我起來。想起友人的話、“就起來就好了、別想那麼多。“ 但是我就是起不來！我倒不是和自己過不去、也沒有生自己的氣、只是好奇、為甚麼？為甚麼改變一個習慣這麼難？我可以做什麼來幫助自己？

前一陣子洛杉磯時報某一個週一的健康版曾提到、改變是要耗費精力的。（“Change involves an expenditure of energy.”) 我想如果每天生活的內容都差不多、我們就不會有多餘的精力用來改變想改變的事、或習慣。除非生活的內容能做調整、“省“下的精力才能用在改變上。可是如果你生命中正有些事讓你煩心、或者有其它的事要你費神費力費心、恐怕你就不會有多餘的精力來改變某個習慣、比如減肥。如果洛杉磯時報所引用的專家們研究的結果是正確的、我得檢視一下生活的安排、看看哪裡可以“開源節流“ 存下一筆精力、恐怕早起運動的新習慣才有希望養成。唉！不知道有沒有人像我這樣、想這麼多！