" 水果靜物"是卓以定的畫作

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…所以在她們成長時，所有結交的異性朋友，都一樣從一開始就得分析和看清他們的優劣處，和自己的個性方面有無亙補和衝突。而不是像長輩般一味地出主意或是反對或贊成。我接著問Cathy，妳也試著分析看看對方究竟優劣處在那裡嗎?

Cathy反應很驚訝，表示她從未如此想過。但是很用心又配合地試著想了一下，說對方的優點是學問好，外形也不錯，口才也合格，所以他有吸引異性足夠的條件，爸媽處也容易通過。缺點是有過太多的女朋友，可能比較不忠實可靠。我鼓勵地點點頭請她繼續下去。Cathy說至於對我來說，我的外在條件尚可，可是沒有異性緣，因為也沒有什麼異性來找我。如果和他在一起，父母處一定會喜歡他的條件，朋友處也很拿得出去。但是我在他的面前，可能比較不容易會感到信心吧!

我點頭肯定她的理性分析，並附加說，所以我們應該更多些了解才能和他到遠地出去約會，免得被傷害，是吧?譬如他為什麼這麼容易和女友分手的?能夠稱為女友的有幾人?是喜歡性，還是容易愛上人?更進一步觀察他是否性行為隨便?還是喜歡吹牛之人?兩者都得好好想想自己和他相配嗎?值得冒險嗎?

Cathy仔細的聽著又想著，事後離開幾週還從外地訂了一束玫瑰送到診所，並附加了一封短信說已經和對方告吹了。她也從這次短暫的診所經驗中學到了更多閱人的生活教育。

上面的三個短案例，其實都值得我們細想，做為父母的同時，想想該用什麼樣的態度來對付這日益性泛濫的社會。如果只用遏阻或是保護，大概都不能足夠阻止他們。最好的方法是和他們從小就能談談這些可能發生的問題。

譬如，前面的大姐姐的故事…

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.因為認識了Ann ，這個外表純真，內在狂野的女性才更肯定男女其實一樣都要「學到親密(intimacy) 和「要愛護自己，懂得珍惜」，童年時有父母的多量參與成長當然是更佳。以往，我們的教育是害怕女兒長大後，會遇到性經驗豐富的色狼異性而上當。其實男性亦然，遇到這般經驗老到的異性也是在劫難逃。前述Ann想想真是不知傷害了多少純潔男性的身心。在這個男女性開放的社會，其實從小學會愛惜自己，保護自己和他人才是最重要的。

我前陣子才在診所看過一位剛剛念完碩士的漂亮眉妹。她長得乖巧，這位第二代華人Cathy，年紀輕輕已是女強人。她本是為了其他的事情來診所。就在快要離開診所時，她突然冒出一句話。她現在剛剛結交一個剛由名法學院畢業的有為青年。兩人才剛剛開始約會。首先她說自己沒有異性經驗，自己除了結交過一位男友之後就乏善可陳了。對方卻說自己起碼有兩百件以上的異性伴侶。她問我，這樣子對一個近三十的男子是正常的數目嗎?

我一聽就知她的無知會傷害到自己，問她願不願意和家中的母親商量，或是有沒有女性知己或是姐妹可以無所不談，相亙傾訴和商量。她抬起頭，眨眨大眼睛說，朋友在畢業後都散了。至於媽媽處，Are you kidding?我好不容易才交了一個有才華的男友，媽媽如果知道是這樣子，她根本沒有這方面的經驗準會嚇病的，而且也會反對到底的。

我看看日曆，問她何時到他地上班，之後就約好下次在診所見面的時間和地點。她準時來了，並且告訴我對方剛約她到南加州一起去開會。我問她，一個異性有這麼多的性伴侶，至少在我的診所或是在報告上來看都是遠遠超過平均的數字。

我說其實父母子女應該從小就養成無話不談的好習慣。例如在上中學時，作父母的就應鼓勵子女學會談個人的個性，和朋友的個性。當青少年時喜歡挑剔時更鼓勵他們看自己和看別人。譬如結交的好友，她們回來會告訴我這人多好多聰明時，作父母的不要批評，而應鼓勵她們試著客觀分析其它方面的優劣點。因為人人都不完美，都有好壞…

《本文為保護病患的個人隱私與權益，個案內容，細節和名字都已遭更改。內容若有雷同，純屬巧合》

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..我問她小時有沒有被大人性侵害過? 她抬起頭仔細地想了一下，搖搖頭說完全沒有印象。她說就是純粹喜歡做，和男人做愛就是很舒服。兩個赤裸的人抱在一起，她好喜歡。我問她，難道不需戀愛嗎? 她想了下，有，但是可以和超過一個男人同時戀愛，可以同時和他們做愛。我問她何時開始的?她說國三開始，頭個男生和她一直到大三都有性關係。他們一直在不同的大學讀書，對方成績十分優秀。她說，當然她還是一直結交別的乾哥哥。開始男友不知，後來知道也只好睜一眼又閉一眼了，最後感到太痛苦，並說一生最大的倒霉就是遇到她，才狠心地和她永久分手。

後來的幾次，她居然把在家中寫得類似日記帶來診所。她寫著她的喜愛和痛苦。她最大的痛苦是熱愛的男人不要和她共渡一生，要離開她，不愛的男人卻老要和自己結婚。最大的歡樂是可以再次找到新的對象，有種征服對方的感覺。可以從頭興起可能再有親密關係的希望。她喜歡的對方是完全純真沒有經驗的異性，就像前面提到Brian病人。

她對自己的不貞，多次的人工流產，或是不忠，甚至得過性疾，一點都不覺得是不道德的。倒是因為太多的男女關係所引致的質問，說謊，爭執，原諒，自殺，蒐証和發現對方的離去的真相。以及永遠找不到固定類似夫妻的親密和安定的關係所帶來的痛苦才是她來診所的主因。

在她臨離開休市時，我問她在這有限的幾次門診中，學到了什麼東西?她想了一想說，在自己的家中得不到溫暖親密的家庭生活。自己一生就在尋求如何可以和另外一個深愛的人處得到溫暖和親密。但是只有在靈肉的關係中短暫的得到，就是無法可以在心靈層次中和對方得到持久的親密關係…

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..Ann 是我工作之中看到非常秀氣的女孩。她二十多歲，脂粉未施，就將直直地頭髮緊緊得往後梳成馬尾。身上穿著白襯衫和牛仔褲。她的清爽面孔，好身材和高個子都令人為之側目。她之出現在診所是因為她的男友Brian曾是我的病人。Brain專科畢業，在台灣高不成低不就，被親戚帶來美國遊讀英文。他說是因為結交了 Ann，心情十分低沈又陷入令他無法專心讀書。我看Ann好心陪他來診所，就單獨請她進來談談Brian吧。

沒想到她一進來就說她其實自己才該來看病的。不久，她就單獨來診所看了我幾個月，直到她又無端地在休市消失為止。Ann是台灣某國立大學畢業的學生，她主修原本是理工，後來進校轉系念商畢業。畢業後，曾做過廣告模特兒，後來因為在工作場所捲進多次誹聞，名聲大燥也隨之影響了工作。後來失去工作，嫁給有黑道背景的先生，不久逃婚才誤打誤闖來此。

Ann 說到此，不禁眼圈也紅了，她說她的問題全是由她的感情世界開始。我說為了保護對方，也不想牽涉太多公眾人物，不如就叫他們某甲，某乙，某丙等開始，她輕輕地說不如從A到Z說吧，我才知道她情史是這樣的豐富。她從小出身在中上富裕的家庭，父母做的生意十分成功。她是家中長得最好看的，又是生了兩個男孩後的第一個女兒，所以十分得寵。

她說從小發育得早，很早就有性慾的身體需要，一旦發育之後就不喜歡穿衣服睡覺。一幢大樓中偏偏家人多，工人也多，在家父母管得非常嚴。每天家中吃飯都是流水席，家人很少有單獨共處的時間。即使在過年或過節日，也很少有父母子女一起共過的情形。她只記得自小，她就喜歡在家暴露自己，引人注意。一穿的少，就挨打挨罵是長事。他們越管，她就越想。父親常為她的穿著打得她頭破血流，她卻是越被打越叛逆。

國中時，她已經長成了一個有模有樣的小美女。下學回家，她常常自己故意不回家，隨意站在公車站邊釣大男生。她最喜歡去家附近到建國中學的路段去看大男生。當時自己才初中一二年級，對方已經是十七八歲的高中二三年級的大男人了。

她也發現男生實在好釣，只要她主動搭訕，認對方做自己的乾哥，很少會有被拒絕的。當然，只有在外面如此。可是後來男生常會來她家找她或是送她東西。為此，父母常常毒打她，尤其是父親管教起她來絕不手軟。他們都是沒有讀過很多書，從鄉下來的老實人。只會對她管制，或是教她兄弟們盯住她，這都不管用。…

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我在讀初中以前是住在台北浦城街的一幢日式的老房子。周鄰四舍全部是如此，後院子的篱笆又矮小，幾乎隔鄰和我們可以隔著後院聊天。左鄰是家過去的將軍，家中有五個小孩。家教甚嚴，記得他們的大姐比我們大了一截。因為她愛玩，不喜歡讀書就常常挨打挨罵，其實她十分愛護弟妹。

一次，大概是她被發現在中學放學時偷偷和一個小男生走回家。晚上，她就被嚴父綁在後院的樹上，用皮帶抽打。她的哭聲，父親的罵聲以及家人的求救聲迄今想起仍然令我不禁慄然。我只記得我並沒有去偷看，光是聽到那些聲音已經害怕的不得了。翌日隔壁的大姐姐趁著去上學，帶了簡單的衣物，就從此沒有再回家。

一直到我上了中學，有天放學回家聽到母親高興的說，隔鄰的大姐姐帶著她生的三個小小孩回家了。並且自己先跪在父母的面前懺悔。她後來一生困苦，嫁人後也一直辛勞工作，因為教育程度太低，一直在苦力地作小生意。婚姻生活也坎坷，後來聽說曾經結過幾次婚。

她挨打的那一幕是我童年中很深刻的回憶。我知道在過去的保守權威時代，這也是很多小孩的常見經驗。現在換成我們是長輩了，如果我們即使不打，也如此用威嚴管教子女，不准這又不准那，可以管得住嗎?難道我們不怕他們也成為隔鄰的大姐姐?或是自殺?或是從此叛逆再也不回頭?我們又如何的影響他們和他人的親密關係?…

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答:從世界周刊轉來這封妳由大家在談「惜身如玉」的文章之後，妳誠懇地分享妳個人的兩次婚姻經驗，和想法。非常感謝妳的來信，正因為有妳這樣的讀者，才會使我們的中文支持站更為有意義。妳因為有了幸福的第二春，才更能體會在第一次婚姻之中的錯失。這在我的診所和現實人生之中常遇到的，如綜藝大姐張小燕就多次表示如果沒有第二次彼此都能欣賞的婚姻組合，她會一直以為自己是個失敗的女人。

的確，性在婚姻之中有著十分重要的地位，尤其是在青年，中年的婚姻階段。華人女性往往過去受著十分傳統的道德教育，採取欲迎還拒的被動角色。尤其是在婚姻遇到瓶勁時，又往往會以「性」當成武器。「你對我不好，我就不跟你來…」的對付先生，要求先生賠罪。初時可能先生還會為此道歉，而讓步。久而久之，雙方都結了仇，就男女雙方擁有了沒有性福的婚姻。

家庭治療大師博文曾經說過，任何人要在家庭中有所改變，都得先經由自己改變。家中對此改變，對方才會有著不同的反應。如果中年或者後中年婚姻，女性沒有了「性」的意願，而堅持拒絕先生，夫妻之間完全喪失潤滑劑。妻子甚至賭氣，譬如鼓勵先生去外面找風塵女人處解決，先生會是以為妻子早已失去溫柔，不再愛自已了。於是在這樣的惡性循環下，兩個人都看不到對方的優點。逐漸，雙方都身心疲乏，根本不覺得自己婚姻幸福，此時又怎麼會拒絕的了外面的第三者呢??

在21世紀的今日，性不再被壓抑，所以夫妻更為需要溝通。但是男女與生俱來有著不同的性觀念和反應。一般來說「男人要有更多的性，而女人要有更多的愛」。如何使得雙方「性」與「愛」可以心手相連，相輔相成才是最為需要彼此暢談的功課。在一個理想，完美的婚姻之中，應該是兩個人在心靈，精神和身體都可以契合。男女之間好的婚姻，絕對不僅依靠性愛而已，彼此可以成為對方最好的朋友，可以有共同的志趣，可以分享美好的時光。

很多男性比女性，是將「性」看的更為重要，而偏偏女性可能因為勞累，或是沒有興緻而會勉力配合，或是露出不耐煩。其實夫婦的性愛次數並不是幸福指標，而是雙方如何了解彼此的信息。如先生清晨興起，不忍叫醒妻子，自己自慰解決。不但不可恥，也是一種體貼，值得妻子讚美。先生可以和妻子一起分享看A片的感受，夫妻雙方能讓對方了解和分擔這項秘密，彼此的感情反倒會更為增進。

的確，這在2010年一月的美國AARP雜誌之中Love American Style中的報告就是如此顯示。美國人比法國的後中年人口之中更為相信愛情。77%的年約 50-64歲的美國人以為他們擁有著愛的婚姻。他們以為穩定的長期婚姻互依關係，存在性愛的關係之外，有著真誠的分享。感到被需要，心心相連，愛與被愛，身心都能更為安定。夫妻的性愛次數的多少並不是重要的指標，而是一種彼此愛的表現。彼此之間有著深度的了解，身心合一，更為增加溫馨的親密感情。

…如果我們中國太太們還這樣掩耳盜鈴，自欺欺人，把頭埋在沙子裡，婚姻可有點危險嘍。

因此，我認為我們要開始正視「性」在婚姻中的重要性了。首先在心理上重新調整，開放自己的頭腦，接受新的事物，用更開放的心態來看待「性」，探討「性」，大膽的嘗試及享受性愛，使自己成為性感的女人，讓我們的丈夫在性上對我們有新鮮感。同時，善待我們的丈夫，讓他們在家中有被尊重，被愛護之感覺；做他們最好的聽眾， 成為他們的知音，了解丈夫需要及感受，使自己成為智慧的女人。再者也要學會裝扮自己，增加魅力，賞心悅目，使自己成為美麗的女人。用心經營婚姻把丈夫的心「引誘」回家。

 這樣一味取悅丈夫，完全喪失自我與當代的女權主義觀念不符？其實正相反。我是經過了另外一次的婚姻，和一位外籍再婚者重組家庭才開始大徹大悟。由於他的耐心和愛心，更加體會了性愛的重要! 完美的婚姻在今天的社會已是鳳毛麟角。正因為如此，珍惜自己的婚姻，居安思危，保護家庭孩子，避免悲劇發生是需要極大的智慧，勇氣和個人毅力的。而這一努力的過程同時也是一個不斷自我挑戰，自我完善，自我成長及自我權力爭取的過程。而這樣所得到的才是一個更加真實的、自信的、美麗、成熟而幸福的自我和人生。是嗎?