最討厭人家說"你胖了。"但是不知道為什麼自己會不悅、因為他們說的是對的。

我想起自己的文章"鏡子、鏡子。。。" 白雪公主的繼母一定心裡有數自己人老珠黃、並不是世界上最美的女人。你知道嗎、在沒有比較的情況下、我們並不會在意自己的美醜和其他我們用來衡量自己的標準。如果沒有白雪公主、我想繼母不會如此生氣鏡子的直言、頂多心裡感傷、歎息青春不再。

如果今天沒有"瘦的我"的記憶、和"瘦的別人’的圍繞、我頂多是對自己發些怨言、想想辦法減肥也好、暫時做鴕鳥也好、不至於生氣。

因為我在乎自己的體重、而且我比誰都注意自己的體重、當多餘的、像果凍一樣的肥肉偷偷的爬上我身體的時候、有誰比我更清楚那種感覺？所以當別人指出這個我自己最不喜歡的事實的時候、我就便成了白雪公主的繼母、生氣、想要罵人。

如果人說我頭髮少了、我肯定不會生氣、因為我不在乎、更重要的是、我自己心裡有數、知道頭髮並沒有顯著稀少。如果別人說我有白頭髮、我也不會生氣、因為我知道可以很容易地把它們染黑。如果別人說我頑固、脾氣強、我也不會生氣、因為我其實蠻喜歡自己的頑固。如果別人說我的貓胖、我也不生氣、因為我不認為他們胖、反倒覺得她們特別可愛。可是、如果別人說我胖了、而且我知道我的確胖了、而且我知道要減肥不比染髮那麼神不知鬼不覺、而且我不喜歡自己胖、那麼我就會生氣！

有一陣子想對付那些注意我體重的人、因為每次他們說我胖了我都不知道說什麼、心裡生氣、臉上卻不知道如何表情、很討厭那種尷尬。終於想出來可以對他們說"謝謝你的提醒。"堵住他們的嘴。可是當我終於想出這招的時候、我已經瘦了二十磅、他們見到我又說"你不能在瘦了。"所以我也始終沒有機會練習謙卑的說"謝謝你的提醒。"

最近因為狗老了、和他走路快不了、而且他晚上不肯走、我想早上早起運動的事又一直做不成、就這麼在新舊習慣轉換間、我胖了幾磅。自己心裡叫糟、"女人可以老不可以胖。’的這句話一直揮之不去在腦筋裡煩我。結果又被好心友人提醒"你最近還運動麼？"看她欲言又止、我纔會過意來、原來她在暗示我我們該談談我的體重的問題。我決定往他要我去的談話方向直奔、冒個險、看看會怎麼樣。所以我說"有啊、最近終於可以早起去運動。"她像是得到許可、說出心中想說的話"你胖了。。。應該多注意自己。"我按耐住心裡的奇怪的各式各樣的感覺、同意她所說的、她倒是退後一步"也許是你那天穿的衣服顯胖。。"我心裡想"不用在這時後又來安慰我。"乾脆自己說"我的確胖了。"掛上電話、心裡一直想到白雪公主的繼母。

人在沒有準備好聽見有關自己的真實情況的時候、別人若是指出、我們會生氣。特別是當那個事實也是我們最無力處理的時候。

今天痛定思痛、想想其實應該感謝那些最近省得我誤入歧途？？陸續告訴我"你胖了"的事實的朋友。本來我因為生氣、就一直在想、為甚麼有些人就是喜歡說這些你胖了瘦了之類的話、似乎以為如果我知道他們的動機、我就會覺得好一點。雖然我還沒有想出答案、但是我決定與其生氣、不如專心減肥、把焦點集中在自己身上、會比生氣別人對自己有利。

何況我其實已經開始早起、積習雖難改、但是我改了。應該繼續這個好的習慣、讓自己健康愉快、也為再老一點的時候的生活品質做未雨綢繆的投資。

下次她再見到我、可能又要說"你不能再瘦了！"

我周圍總有一些人注意我的體重、我想我如果和他們拼命、一定不准他們講、生他們的氣、我就是白雪公主的繼母。（但是忠言逆耳啊！我也是人哪！）。我想他們是為我好、以為我活了大半輩子、還需要母親般的叮嚀提醒、才不致誤入歧途。也罷、處理一下心中的不悅、狠狠地在走步機上宣洩掉生氣的情緒、瘦給你看！哦。。。不！保持健康體重是我的責任、是我為自己做的美事、不是賭氣的材料！（嘸、也許真的、雖然活了大半輩子、我還是需要有人像母親般的耳提面命、省得我誤入歧途、嘻嘻。。。）