當我們愛一個人, 或關心一個人的時後, 很自然的就是會為他著想. 我們也怕失去他們, 所以他們的安全變成我們的顧慮. 我們希望見他好, 希望他不被人欺騙, 希望他不要走冤枉路, 希望他凡事順利, 所以我們開始提建議, 給忠告, 把我們的人生智慧提供給他們, 不只是希望他們參考, 而是希望他們照著我們的建議去做, 好像只要他們照著我們的指示去過日子做決定, 他們的日子才可以被我們認可, 我們也才可以 “放心.”記得前一陣子palm pilot出來的時後, 就有好心人建議我要改用它. 偏偏我就愛我十八世紀的筆和紙. 我有地址簿, 我用月曆, 我每年重抄我的電話簿. 我就是喜歡這樣. 我有我的制度和我的習慣. 後來拗不過友人的善意, 也不想作一個食古不化, 不肯嘗試新觀念新玩意兒的固執的人, 所以接受了友人的禮物, 一個palm pilot. 我按著性子學啊學, 真的很想學做現代人, 也想經驗友人大力推薦這玩意兒的興奮. 可是幾個月之後, 我謝絕友人繼續鼓勵的好意, 決定回到我紙和筆的舊世界. 我後來想想, 也許我不是全世界唯一用不來palm pilot的人. 我拒絕承認我跟不上時代, 我認為我就是這樣.最近買了張書桌. 擺到屋裡才發現新書桌的一角有些磨損. 中間的三夾板隱隱約約可以看見. 心中很不是滋味. 全新的桌子有這麼一點瑕疵, 每回走過它, 就暗自嘀咕兩句. 想拿回去退換, 但想到又要搬運, 開車來回, 麻煩死了. 權衡之下決定吃了這暗虧. 告訴自己人生畢竟是不完美的. 朋友來看新桌子. 馬上注意到不完美的一角. 於是我完了…“妳應該拿去退…” “妳為甚麼不去退?” “這個絕對可以退的…” “要不要我幫妳搬?” “妳不要怕麻煩…” “妳看了不難過嗎?”…..我知道她是為我好..可是我想拿去退. 我做了我的選擇. 我有我的著眼點. 我不是她. 但她不明白. “我是為妳好!!” 我只好不做聲, 好像一個做錯事又倔強的人.幾年以前女兒要去北加急流泛舟. 由於她未成年, 需要家長的簽字才可以參加. 我看到同意書中提到各種可能的危險, 心中的焦慮快速上升.  腦海中浮現她溺水的鏡頭. 想到萬一她撞到頭,  萬一她這個那個… 我豈不要傷心死. 但我想她畢竟要做自己的選擇才能長大成為他自己. 危險到處都有, 我豈有權利因為自己的懼怕和憂慮, 就限制女兒的選擇? 況且誰說一定會出事? 又有誰可以保證她永遠安全? 我簽了字, 交代她要小心 (天知道要怎麼個小心法!!) 默默地為她禱告直到她安全返回. 我看街上走來走去的人群, 心想他們都是如何在活著的? 肯定不是都照著我認為是對的方法在活. 每個人都在做他們自己的選擇. 有的選擇事後證明是錯的, 大部份的選擇也許事後都證明是對的. 就像我一樣. 他們的選擇定義了他們. 他們不是我. 如果我關愛一個人, 我要讓他做他自己. 沒有了自己, 還有甚麼意思? 如果我凡是和妳想法一樣, 意見一樣, 感受一樣, 決定一樣, 那麼你我當中肯定有一位是多餘的. 我就是不要退我的桌子. 一角有磨損我也不去退.